让孩子拥有自制力的关键，不是“延迟满足”，而是……
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坚果的堂哥暑假和寒假期间常来我家，在我家的时候，他只要稍有闲暇，就到处搜零食吃，由于吃了太多零食，以至于到了饭点没胃口吃饭，然后又因为吃饭问题被爷爷奶奶训。
据了解，他在自己家的时候，妈妈对他零食管得特别严，每天只有固定的时间吃妈妈允许的量的零食，偶尔表现好也会奖励他多一点零食。
但很明显，他妈妈对他的严格控制，并没有让他发展出真正的自控力，一旦受控的条件不复存在，他就完全失控了。
在一篇文章里看到这样一个例子：
商场里，一个小男孩站在一排玩具车前，眼睛放光，趁妈妈不注意，他在妈妈背后，狠狠踢了小汽车一脚，又把一排玩具车都推倒，才紧跑几步跟上妈妈……而这个孩子，一直是妈妈引以为豪地很懂事很有自控力的小男生。
他的妈妈常常很自豪地向朋友宣扬自己的带娃妙招——延迟满足。孩子想要某样玩具，玩具就在手边也要等一会儿才给拿；想吃零食，必须努力表现才能得到……
这个妈妈看得到孩子的克制，却看不到，由于长期以来需求得不到及时而充分的满足，他只能用用极端方式发泄自己的不满。
不少父母认为“不要马上满足孩子”、“要让孩子学会等待”，可以培养孩子的延迟满足能力，从而发展孩子的自控能力。
然而，这其实是对“延迟满足”理论的误读。
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“延迟满足”理论起源于下面这个实验：
20世纪60年代，美国斯坦福大学的教授沃尔特·米歇尔设计了一个实验，实验的目的在于研究儿童什么时候发展出自控力。这个实验就是著名的“棉花糖实验“。
实验者召集了一群孩子，最小的3岁6个月，最大的5岁8个月。实验中，实验者给被试儿童每人一颗棉花糖，孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待20分钟再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
结果，有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；有的孩子等了一会儿，也终于忍不住吃了；而有另一些孩子则耐住性子等了足够长的时间，最后他们得到了第二块棉花糖。
研究人员在十八年以后再考察当年那些孩子，有意外发现：
当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是说当年“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。
研究人员持续跟踪这些“孩子”直至他们中年，结果发现早年延迟满足能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。
这个实验结果让很多人认为延迟满足能力决定着一个人成功的大小，于是对此大加宣扬，以至于很多父母受到这个观点的影响，很多时候故意不满足孩子，以为这样的刻意训练就可以让孩子发展出更好的延迟满足能力。
殊不知，他们其实是在伤害孩子自制力的发展。
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首先，延迟满足能力发展的关键点在于“满足”，而不在于“延迟”。
在最初的棉花糖实验之后，2011年，另一个实验小组研究发现，平时比较容易得到棉花糖的孩子，更容易主动延迟满足；而平时经常无法轻易得到棉花糖的孩子，则更难做到对得到棉花糖的延迟满足。
相信作为成人的我们也有这样的体验，如果一样东西我们平时比较容易得到，那么我们对它的欲望就越不会那么迫切，也就能为得到它而承受更多的等待。而如果我们被想得到某个东西的强烈欲望控制，就很难能够保持理性的头脑去权衡付出与受益。
孩子也一样。如果一个孩子平时很难得到棉花糖，眼前的棉花糖就会勾起他强烈的占有欲望，被欲望激起的强烈情绪会干扰孩子的理性思考，让他无法做出利益权衡（在试验中表现为孩子无法做出“再等20分钟就可以得到第二颗棉花糖”的判断），一旦没有他人控制，他就更可能迫不及待地马上占有这一稀缺物品。
所以，没有稳固的满足感，自制力就发展不起来，更谈不上延迟满足。
其次，延迟满足应该是主动延迟，而不是被动延迟。
1976年，米勒和蕾切尔小组发表论文指出：当孩子觉得是“自己在掌控着延迟的过程”，他想停止随时可以停止，那么他主动延迟的时间会更长；相反，如果孩子发现自己不能决定什么时候停止延迟，那么他的延迟时间会大幅缩短。
最新的神经科学研究对此的解释是：被动感，会激活愤怒情绪系统，进而干扰了自控能力。
也就是说，是否延迟满足，应该是孩子自己做出决定，而不是别人！这是延迟满足能力是否能得到发展的基础。然而大多数有意识训练孩子延迟满足能力的父母，都是基于父母自己的判断和决定。
再者，“父母是否可信”对孩子延迟满足能力的发展非常重要。
美国罗切斯特大学“延迟满足再研究”小组，于2012年发表了他们的成果：
他们把实验改为两步。
在第一步实验中告诉孩子，如果等待，他们将得到“更好的蜡笔”。
第二步则沿用传统的棉花糖实验。实验者把孩子分成两组，A组由“可信的大人”主导，即在第一步中兑现了“更好的蜡笔”的承诺；而B组孩子则由“不可信的大人”主导，这个大人在第一步中食言了。
结果在第二步的实验中，A组孩子延迟满足的平均时间达到了12分钟，而B组只有3分钟。
2012年的这个延伸实验结果告诉我们，如果孩子觉得父母可信，那么他们就更愿意配合父母的意志；反之，则配合更难。
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基于以上三点对“延迟满足能力”的解读，如果父母希望孩子发展出较好的自制力，相应地要做到以下三点：
1. 及时回应并满足孩子的需求，让孩子有满足感。
所有真实的需求都是合理的，那些看似不合理的需求，往往是真实需求的变相表达。
比如孩子没完没了地要买玩具，不买就哭闹撒泼，买回来又不好好玩，这背后，孩子真正需要的未必是玩具，可能是父母的陪伴和关注。
父母要尝试去体会孩子的感受，区分真实的需求和变相的需求。如果无法区分，在客观条件允许的前提下，不妨先满足孩子的表面需求。
2. 给孩子足够的自主空间。
自主是自控的前提，孩子越是自主，就越是自控。父母需要放手给孩子更多的空间，孩子认知范围内能自己做决定的事多放权让孩子自己去决定。
3. 做可信的父母。
父母要言而有信。如果我们答应孩子吃完午饭就可以吃巧克力，那么午饭后就一定要给孩子巧克力；如果我们答应了孩子，周末陪孩子去公园，那么周末就一定抽时间带孩子去公园……
孩子感到父母可信，才会更愿意配合父母，因为他对后面会发生什么是有预知的，这种预知感会给孩子带来掌控感，他知道，到时间就一定能得到自己想要的。
“可信”的内涵十分丰富，除了“言而有信”之外，还包含着第一点说的“对需求的回应和满足”以及父母坦诚的态度，这些都形成了孩子对父母信任感的基础。
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延迟满足能力无需刻意培养。
孩子的成长中，天然存在着许许多多的延迟满足。比如，肚子饿了，却不能马上吃到饭；想去游乐场玩，爸爸妈妈却没时间带他去；想找小伙伴玩，小伙伴却不在家；看电视的时间到了，动画片却还没演完，必须要等到明天再看……这些无时无刻不在训练着孩子的延迟满足能力，足矣！
我们无需再认为地制造延迟满足的条件去刻意训练，这样，反而可能有负面效果。
如果孩子的需求是合理的，当孩子表达了意愿，父母却做出延迟满足的反应，要让孩子为此付出努力、不断争取后再满足，也许这样确实会让孩子明白“努力奋斗才有收获”的道理，但长此以往会给孩子一个感觉：妈妈满足我是需要条件的，妈妈的爱就需要条件的，我的需求不见得一定要满足。那么孩子可能会在辛苦付出的路上一去不返，却不能坦然享受辛苦的成果，也不能坦然接受他人的爱，直接影响到孩子的幸福感。
如果孩子的要求不合理，那么我们也要给予否定和拒绝，让孩子在需求面前分清对错，而不是用延迟来干扰孩子的判断。
当然，对于什么是合理需求、什么事不合理的要求，也但愿我们能拥有去区分的智慧。
记得，延迟满足的关键，是“满足”，而非“延迟”。
作者介绍：小果，真名许荣荣，思而优儿童心理发展中心实习儿童心理咨询师
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