当你爱的人令你愤怒，该怎么做？
情绪爆炸可能没有明显的外部原因，昨天一切都很好，而今天却毫无来由地濒临崩溃。你可能会觉得自己的状态似乎无人可归咎，但事实上你可能会被荷尔蒙、天气、时间的流逝而击垮……
回想一下当你一人独处、面临情绪爆炸的时刻。为了帮助你回想这段记忆，请闭上你的眼睛。把你的视线从其他人身上拉回来，投注在自己身上，重新感受你的身体、重新感觉身体的内在空间及周围，让你自己完全放松。不要寻找什么，而是让它自然地来、自然地浮现。
观察在这个状态下，你会有什么样的感觉？去感受流经你的情感与想法……把你情绪爆炸的这个影片投射在心灵的屏幕上，单纯只当个观众。
▋当你痛苦，你想缓解自己
你企图摆脱这种情况，因为你认为如果自己什么都不做，你将永远保持这种状态。
为了舒缓自己，你会吃东西、喝东西、抽烟、在电视前待着、打电话给你最好的朋友、逃避、思考、反省……总之，你可能会透过你所有的瘾，来隔离痛苦的感觉。
但其实，刻意去做的任何事都会让你远离自己的生命空间，你会与真正的现实脱节，而不能用心去解决心中的问题。你寻求解决办法的地方会让你被更多问题困住，这是因为你让自己被痛苦的小我掌握，就像被锁在里面。
你也可能会试着与那样的情绪对抗，比如说把责任怪在别人身上：你会觉得不公平（这种感觉会伤害你），认为自己做得比对方多，这时你会拚命想让对方知道他做得不够，而当他的态度不在你预期内，你就会想纠正他。
例如，你感觉配偶不够关心你，所以你吼了他；但这绝对不会是突如其来的情感。打个比方，或许过去你一直认为自己被母亲忽略，但你无法对母亲大吼：「我需要妳照顾我！」你太害怕表达自己时被拒绝。你束缚了自己，但突然之间，这种感觉又出现了。虽然过去这种感觉是出现在母子关系当中，但夫妻关系让你重新意识到这种「被抛弃」的感觉；换句话说，你的恐惧远在你的配偶出现前就存在了。
在你小我的空间，你无法依靠生命来判断自己应该采取什么样的行动，只能依靠别人对你或你对别人的期望来行动，周而复始。
暂停以避免不可挽回
正如爱因斯坦所说：不要在制造问题的地方解决问题。如果你情绪失控，当务之急是「暂停」。
不论你情绪失控的原因是自己或其他人，我希望你记住：此时你最需要的是什么也不做。如此你就不会在内部产生冲突。当自己卡在受制约小我的死胡同里，任何反应都会是无效的。所以此时，你最好什么也不去做，推迟自己的反应。
透过「不反应」，你并非去否认现实；相反的，你给自己留下跳出一个非现实空间，并回到现实空间的可能性。你不是为了避免对抗而实施鸵鸟政策，事实上，你让自己了解什么才是真正的、照顾自己的方法。
我希望你不要认为这是一种表达的形式──不管是抱持沉默，或者是抑制自己不去说些什么，这都不是表达，而是给你更充裕时间去脱离有破坏性的表相空间，进而找回内在更丰饶的空间。
虽然你的缓解冲动总是倾向外在的事物，但我仍希望你不要立刻投向那些让你上瘾的东西。透过减缓你的冲动，这个停顿可以使你避免做出无法挽回的事，不增加更多伤害，也没有更多的内疚和痛苦。
这个停顿给你时间，也给你空间去感觉。「感觉」，这种让你离开爆炸的情绪，而后回到生命空间。
当你所爱的人使你陷入暴怒之中
当你爱的人伤害了你（因为缺乏他的关注、他的冷漠、苛刻、高傲、不诚实等等），这会触发情感海啸，使你有想要哭泣、逃走、尖叫、反击等等反应。
这种感觉不会是第一次发生。你会意识到你的心已经被压垮，你也因此陷入暴怒的情绪。注意：这种重复感是警告你的心受伤了。你不再是你自己，你不在现实之内，而是重演因小我所起的心灵小剧场。你处在一个僵局，而你在小剧场内所创造的戏码只是更加剧你的痛苦。
当务之急是什么也不做，延迟任何可以舒缓情绪的需求。也许你需要保持一些距离，让自己独处一会儿；也许你可以请对方忘记你一阵子，让你重新找回你自己、并好好放松。
再来，闭上眼睛几分钟，尽力内在化。或把注意力放在内心，并接受自己的感受，接受你自己本身，以温柔之心去看待现在这个状况下的自己。不要对自己的感觉下判断、不要责怪自己所想，这些都是你心中的伤口在表现，而不是现实的你在表达，那是你的伤口，而不是你本身。好好接受你受伤的地方，如同接受你心中痛苦的小孩，然后，如果可能，也同样对待刚刚使你受伤的人。这不代表你赞同他，你只是接受他本身。我希望你懂：他心中一定也有着尚未显现的巨大伤口。
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